با کیفیت  ۱۲۸kb

1. رامین بیباک----قیدمو بزن
2. مهدی مقدم----سونامی
3. حسین تهی----بغض

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

پيرزني را ستمي در گرفت

پیرزنی را ستمی در گرفت
دامن انچوچک ِ رهبر گرفت

گفت که بالفرض من پیرزن
در نیویورکم به فلان انجمن

فرض بکن «هاله‌ي اسفندیا -
ری» منم و عضو قدیم سیا

فرض بکن بوش رفیق من است
کندالیزا یار شفیق من است

گریه‌کنان آمده‌ام کشورم
بهر «خداحافظی»‌ی مادرم

حبس تو باید بشوم ناگهان
بی‌کس و بی‌محکمه و بی‌امان؟

له شده‌ام زیر بسی اتهام
گوشه‌ی سلول شدم قتل‌عام!

عامل صد نقشه و اقدام، من!
همدل و همکار عموسام، من!

اینهمه گر رتبه‌ی بالا منم
پس پرزیدنت یو.اس.آ منم!

نیست ولی این سخنان باورت
طرح دگر هست پسر در سرت

ورنه گر آنگونه بپنداشتی
محترمم یکسره می‌داشتی

بودم اگر پیرزنی بانفوذ
داخل سلول نبودم هنوز

بود به روی سرتان پای من
هیچ نمیشد به اوین جای من

واسطه میکرد مرا رهبری
تا بفرستد به میانجیگری

حضرت بوش است شما را مراد
گرچه که دشنام دهيدش زياد

حسرت يک رابطه با آنجناب
ول‌کن‌تان نيست به رؤيا و خواب

در پس پرده پي اين رابطه
بيضه بماليد ز هر واسطه

باورتان بود اگر اين ميان
هست مرا رابطه با يانکيان،

بهر روابط همه میآمدید
حرف ز همکاری خود میزدید

کاسه و کوزه بشکستید زود
بر سر هرکس که در آنجا نبود

«هاله عجب خوبی و ماهی شما»
«کم نکنی لطف، الهی شما»

«رابطه با دولت واشینگتن»
«مسئله‌ی ماست، شما حل بکن»

«رفع بکن دلخوری ماضیه»
«پاره بکن پوشه‌ی آن کازیه»

«تا بشود رابطه‌مان روبراه»
«بهتر و سازنده‌تر از عهد شاه»

بعله ببم، اینهمه را فرض کن
یک کمی انصاف و شرف قرض کن

من که گروگان جوان نیستم
دختر چاق ملوان نیستم

نیز ندارم ز قدیم و جدید
ربط به پنتاگُون و کاخ سفید

حبس من از بابت اینها که نیست
پس تو بگو حداقل بهر چیست

زود بگو کشته‌ی شرح تو‌-ام
مرده‌ی دانستن طرح تو-ام

گر ندهی پاسخ این پیرزن
حیف ازین عکس دیجیتال من

عکس گرفتی که دهی پز باهاش
کوفت تو باشد همه‌ی پیکسِلاش

باد حرام تو و آسیدعلی
ژست قشنگم سر اون صندلی

  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

سحرم دولت ادبار به بالین آمد
گفت برخیز که سهمیه‌ی بنزین آمد

باک خود پر کن و سرخوش به خیابان بده گاز
تا ببینی که خیالات تو شیرین آمد

چه گران آمده بنزین سر بازار سیاه
گنج قارون مگر از جانب فردین آمد

پمپ‌بنزین چه شلوغ است، ژیان-بچه، برو
جوجه وانت نگران باش که کامین آمد

مژدگانی بده ای احمدی بی سر و پا
که به دنبال سرت اینهمه ماشین آمد

وعده‌ی نفت‌، سر سفره‌ی مردم میداد
سفره را پهن کنید، از پی تمرین آمد

خرچرانی که علف را ز الف فرق نداد
ناگهان از سر پالان به سر زین آمد

مملکتداری اگر هیچ نداند، عوضش
انچوچک بازی او مایه‌ی تحسین آمد

دیدی آن کبکبه‌ی سیّد خندان هادی
که همه وعده‌ی او جعل و دروغین آمد

بذر ِ این بود که آن کاشت به جالیز وطن
همه از حقه‌ی آن بود اگر این آمد

مؤمن پیر که دائم به مساجد میرفت
وه چه خوش کافر و لامذهب و بی‌دین آمد

اکبر و سیّد و انچوچک و رهبر را باش
شأن این ملت بیچاره چه پائین آمد

  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

سخت ترين سوال کنکور 86 : احمدي نژاد در کدام موقعيت کاپشن به تن ندارد ؟ الف ) هواي باراني ب ) هواي آفتابي ج ) هواي ابري د ) تمام موارد درست است

به يه ترکه ميگن چکاره اي؟ ميگه : آدم اطلاعاتي که خودشو لو نميده

ترکه به شيطون ميگه چند کس تميز واسه من گول بزن . شيطون ميگه : مرتيکه خر من بندگي خدا را نکردم حالا بيام کس کشي تو رو بکنم

 مكرر گشته ام از زندگي سير/بهاي كادوي زن شد نفس گير چرا در روز زن طلا و سكه / ولي در روز مرد شورت و عرق گير 19 چوپان

دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم

 آنکـــــــه دائم هوس سوختن مـــــا مي کرد****** کـــــــاش بنزين مرا نيـــــز مهيــــــــــا مي کرد! پمپ بنزين و صف و کارت و منِ پيت به دست***** کــــــاش مي آمد و از دور تماشا مي کرد

عاشقی را شرط اول ناله وفریاد نیست تا کسی از جان شیرین نگذرد فرهاد نیست عاشقی مقدورهر عیاش نیست غم کشیدن صنعت نقاش نیست

زنه رشتيه بهش ميگه: آقاجان! يه كفش واسه ما نخريدي ها! رشتيه ميگه: اي خانم جان! تو كه لنگات هميشه هواست كفش ميخواي چيكار ؟

ترکه ميره دستشويي هي به ک و ن ش چنگ مينداخته !! يکي مياد ازش ميپرسه چه کار داري ميکني ؟!! ميگه : حالا ديگه صداشا واسه من بلند ميکنه !!

تركه ميره جبهه يه خمپاره ميخوره از كمر به پايينش رو قطع ميكنن. بهش ميگن چه احساسي داري ميگه احساس ميكنم تا ك و ن تو بهشتم

يه روز ترکه ميره نماز جماعت . جو ميگيرتش موج مکزيکي مياد .

ترکه خودش رو مي‌زده به سپرهاي ماشين مي گن چه کار ميکني مي‌گه ميخوام اوقاتم رو سپري کنم

قانون جديد احمدي نزاد :فروش تخت خواب دو نفره بدون سند ازدواج ممنوع

قزوينيه مي ميره، مي برنش و پهلوي يه هيولاي دو سر دفنش مي کنن. بعد از يه ماه، مي آن و مي بينن: هيولا هه داره فرار مي کنه، مي گيرنش و مي پرسن؟ کجا؟ مي گه: بابا اين قزوينيه ، از اون روزي که اومده، داره با من حال مي کنه، حالا دو روزه گير داده و مي گه: تو که دو تا سر داري، اون يکي سوراخت کو ؟!!!؟!!!

شبي يه بچه مي ره لب پنجره و مي بينه: زن و شوهري دارن حال مي کنن، باباشو صدا مي زنه و مي پرسه؟ بابا اونا دارن چي کار مي کنن؟ بابا هه مي گه: هيچ چي، دارن باهم شوخي مي کنن. کار زن و شوهره به جاهاي باريک مي کشه، باز بچه هه مي پرسه؟ بابا حالا دارن چي کار مي کنن؟ بابا هه باز مي گه: هيچ چي، دارن باهم شوخي مي کنن. بچه هه مي بينه: زن و شوهره بد جورايي تو هم پيچيدن، مي گه: بابا، بابا، بيا ببين: شوخي شوخي دارن ترتيب همديگرو مي دن.

زنه ميشينه تو ماشين (تاكسي) تركه ميگه آقا ديديد چقدر رون و سينه گرون شده؟ تركه ميگه : آره خانم لاپا هم گرون شده! زنه ميگه بي تربيت اين چه حرفيه ؟ تركه ميگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبيا!!!!

شير فرهاد به مادرش ميگه: موا تو از چه حيواني خوشت وياد؟مادرش ميگه: از مار بوا

رشتيه زنش مي ميره، ور شکست مي شه.

تركه زن ميگيره، شب اول تو حجله تا ميان مشغول شن يهو عروس سكته ميكنه ميميره! تركه خيلي ناراحت ميشه، ميگه: بابا اينكه نشد، اينهمه خرج كرديم و حالا يك دور هم نكنيم خيلي ستمه! ميكنيم، به ملت ميگيم بعد از كار مرد! خلاصه مشغول ميشه، همچين كه نوك كار فرو ميره يهو زنه شكه ميشه و بلند ميشه ميشينه. تركه ميزنه تو سرش شروع ميكنه بلند بلند گريه كردن! عروسه ميگه: بابا من زنده شدم، بايد خوشحال باشي، چرا گريه ميكني؟ تركه وسط همون گريه زاريش، ميگه: بابام! عروسه ميگه: بابات چي؟ باز تركه ميكوبه تو سرش، ميگه: بــــابـــام! عروسه ميگه: خوب بابات چي؟! تركه ميگه: اگه ميدونستم نميگذاشتم بميره!!!

رشتيه بچه شو مي زد، زنش مي گه: بچه يه مردمو چرا مي زني؟

توي جهنم بمب ميزارن، يه سري ترك شهيد ميشن، ميرن بهشت !!!

به طرف ميگن با"رادار"جمله بساز, ميگه:از اينجا به خونه ما راداره

تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگزاره: پسفطرت

يه فلک زده هم ميگه همسر من هميشه از دو تا چيز ناله ميکنه يکي اينکه لباس کافي براي پوشيدن نداره يکي اينکه جاي کافي براي لباساش تو خونه نداره

يه روز يه بنده خداي کردي رو مي‌برن جهنم فرداش مي‌بينن هيچکس اونجا نيست. تحقيق که مي‌کنن مي‌فهمن کرده همرو قاچاقي برده بهشت!

يه روز به يه نفر كه اخر جواد بوده ميگن با "لوبيا" جمله بساز ميگه كوچولوبيا!

ترکه سوار الاغ داشته ميرفته.هر که به او نگاه ميکرده ميگفت:چيه خر دو طبقه نديدي

به تركه ميگن با "كوش"جمله بساز, گفت:شلوار من كوش؟ گفتند:اين كه نشد,"كوش به معني كوشش" گفت:شلوار من كوشش؟ گفتند:بابا"كوشش يعني كار" گفت: خوب از اول مي گفتين, شلوار كار من كوشش؟

تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه:...ها! برج ايفله !!!

روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي که زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يکي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا

): ترکا زنگ مي زنن قم. مي گن: يه امام جمعه برامون بفرستيد. قمي ها مي گن: امام جمعه قبلي چي شد ؟؟ ترکا مي گن: اونو کشتيم امام زاده درست کرديم

): آبادانيه ميگه: ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاک يکي شد؟ آبادانيه ميگه: به ولک، مگه بچه ها گذاشتن.

): جهنم خيلي رديفه و کلي حوري ريختن توشو دار و درخت و از اين حرفا. ميگه مي رم جهنم. تا پاشو ميزاره آتيش و اين حرفا ميريزه سرش. ميگه چي شد. مي گن آخه چند وقت بود کسي نمي اومد اينجا رفته بود رو اسکرين سيور

به يه ترکه گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت:يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد نولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

رشتيه شب عروسيش سخنراني مي‌کنه ، ميگه : من امشب پرده‌برداي مي‌کنم ، شما فردا بهره‌برداري کنيد

دونا ترک مي‌رن قطب ، يکيشون از يه اسکيمو مي‌پرسه : آقا شما اينجا زن سياه دارين مي‌گه : آره مي‌گه : زن سفيد چي مي‌گه آره مي‌گه : زن سياه و سفيد چي مي‌گه : نه رفيقش مي‌گه : اااااااااااااااااااااااااااااهاصغر ديدي اوني که ما کرديم پنگوئن بود

يارو قزوينيه با پسرش مشغول بوده، پسرش هي جيغ و داد ميکرده که: آااي! بابا نکن! اااوووخ! درد ميگيره! قزوينيه شاکي ميشه،‌ ميگه: خفه شو پدرسگ! مگه ما خودمون بچه نبوديم!

اي كه كونت همچو بيتي از غزل من پاي كون تو هستم از ازل اي نواي كون تو چو ساز ني داغ كونت من ببينم تا به كي

): دخترا مي رن پيش خدا شکايت که چرا پسرا از اونا دارن ولي ما نداريم ؟؟ ندا مياد که اون مال شماست فقط حملش براي پسراست

هميشه تو را مي‌ديدم که چگونه عرض اندام مي‌کني و به خود مي‌باليد ، ازت خوشم مي‌آمد ولي افسوس که فلاش‌تانک را کشيدم و تو ...

يه روز يه خره وسط ميدون ايستاده بوده هر كاري ميكنن نمره كنار ,تركه زيره گوش خره يه چيزي ميگه خره ميره , مردم بهش ميگن چي گفتي رفت .ميگه :گفتم تو برو من هستم

ترکه سواره خره بدون پالون بوده به جرم هم جنس بازي ميگيرنش

يه لره داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ ميگه : دلم واسه خوانندش ميسوزه، آخه لال بوده

ترکه راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم

به يه افغاني گفتن بزرگترين آرزوت چيه .گفت خودم تنهايي يك تريلي سيمان خالي كنم.

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم

* به ترکه ميگن به کشور جمله بساز ميگه با کش ور رفتم خورد تو چشم

تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

پسره به مامانش ميگه: نمي‌دونستم که بابا اينقدر ترسوئه؟ مامانش ميگه: از کجا فهميدي عزيزم؟ پسره ميگه: آخه شبهايي که تو نيستي، بابا ميره خونه همسايه مي‌خوابه

يه روز يه ترکه ميخواسته از رود خونه بپره . شلوارشو در مياره وقتي ميپره شرتش پاره ميشه . به خودش ميگه خوب شد شرتمو در نياوردم وگرنه کونم جر ميخورد *

ماره ميره تو شرته عربه ميگه سلام بوآ

* باباي ترکه ميره تو دستشويي سکته ميکنه ميميره . بچه ترکه ميره دستشويي ميشينه گريه ميکنه . ميگن چرا اينجا گريه ميکني ميگه آخه اينجا بوي بابامو ميده *

حوزه ي علميه قم اعلام کرد به علت ترافيک طلاب در شهره قم طلاب از فردا به صورت امامه ي سياه و سفيد ( زوج و فرد ) در شهر تردد کنند !!!

): از غضنفر مي پرسن آيا ماه مسکونيه ميگه : آره مگه نمي بيني که شب ها چراغ هاش روشنه!!!

به ترکه ميگن : تو مسابقات به چه مقامي فکر مي کني ؟ ميگه: به مقام معظم رهبري

تا حالا فکر کردي اگه نوماس اديسون نبود، مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم؟ :)>-

ابر و باد مه وخورشيد وفلک در کارند بچه جون درس نخون ليسانساش بيکارند

به لره ميگن اگه تو يه روز رييس جمهور بشي اولين کاري که مي کني چيه؟لره مي گه اولين کاري که مي کنم دستم رو تو شرکت نفت بند مي کنم:)>-

دو هفته اقامت در بهترين هتل ايران ، كباب مخصوص ، پخش تصوير شما در تلوزيون هاي جهان ، خريد رايگان از هاكوپيان ، بليط ايران - لندن ، ديدار با پرزيدنت احمدي نژاد همراه با ده ها جايزه ديگر ....كافيست به آبهاي ايران تجاوز كنيد !!!

جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت............لره ميگه: چرت ميگه چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره....ترکه ميگه جفتتون زر ميزنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره

از يارو مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه پياده خيلي راهه

  مسيج عاشقانه

 

قلبم رو شكستي ولي من بيشتر از قبل دوستت دارم ميدوني چرا ؟؟؟ چون حالا هر تيكه از قلبم تورو جداگونه دوست داره

 

 

شعر اس ام اسی

 

گر نيايی تا قيامت انتظارت می کشم.
منت عشق از نگاه پر شرابت می کشم.
ناز چندين ساله ی چشم خمارت می کشم.
تا نفس باقيست
اينجا انتظارت می کشم.....

 

شعر اس ام اسی 

 

زندگی عشق است افسانه نيست
آنکه عشق راآفريد ديوانه نيست
عشق ان نیست که درکنارش باشی
عشق آن است که به يادش باشي

 

اس ام اس عاشقانه

 

۲تا ادم برفی ۲طرفه رود خونه عاشقه همديگه ميشن.از عشق همديگه آب ميشن تا شايد وسط رودخونه به هم برسن

 

اس ام اس (تولد)

 

تاريخ تولد يك بهانس تا فراموش نكني امدنت را

 

 

 اس ام اس کوتاه

 

محبت تنها هديه ای است که احتياج به بسته بندی ندارد

 

 اس ام اس (ضد حال) خنده دار

 

بلوتوث قلبت رو روشن کن
می خوام تمام وجودمو برات سند کنم
.
.
.
.
ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری ....!

 

 اس ام اس عاشقانه

 

به سلطان حقيقت ها فراموشت نخوام کرد
تو تنها شعله اي هستي که خاموشت نخواهم کرد

اس ام اس عاشقانه

 

الو الو الو برج مراقبت اگر باند قلبتون جا داره اجازه فرود می خوام

اس ام اس عاشقانه

 

اگه ديدی تو آسمون هيچ ستاره ای نيست ناراحت نشو خودم حاضرم تا صبح برات چشمک بزنم تا بشم تک ستاره ی دلت

شعر اس ام اسی

 

گر نيايی تا قيامت انتظارت می کشم.
منت عشق از نگاه پر شرابت می کشم.
ناز چندين ساله ی چشم خمارت می کشم.
تا نفس باقيست
اينجا انتظارت می کشم.....

 

شعر اس ام اسی 

 

زندگی عشق است افسانه نيست
آنکه عشق راآفريد ديوانه نيست
عشق ان نیست که درکنارش باشی
عشق آن است که به يادش باشي

اس ام اس جوک

 

به مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ؟؟ ميگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن

اس ام اس غمناک

 

این همه خونی که دنیا در دل من می کند
جای من هر کس که باشد ترک دنیا می کند

  

  اس ام اس عاشقانه

 

گفتم به گل زرد چرا رنگ مني
افسرده و دلتنگ چرا مثل مني
من عاشق اويم که رنگم شده زرد
تو عاشق کيستي که هم رنگ منی

اس ام اس شعر کوتاه

 

خواهي که جهان بر کف اقبال تو باشد
خواهان کسي باش که خواهان تو باشد

شعر اس ام اس قشنگ

 

زدم فرياد خدايا اين چه رسمی است رفيقان را جدا کردن هنر نيست رفيقان قلب انسانند خدايا بدون قلب چگونه ميتوان زيست

اس ام اس سرد

 

وفا داری را بايد از نيلوفری آموخت که به دور هر شاخه ای میپيچد در آغوشش ميميرد

 

اس ام اس عاشقانه

 

اگه از تو ننوشتم ، فکر نکن سرم شلوغه توي زندگي يه وقتا ، تنهايي رمز عبوره اگه از چشمات گذشتم ، فکر نکن عاشق نبودم مطمئن باش توي دنيا ، دل به تو سپرده بودم .

اس ام اس عاشقانه خوب

 

از فرش فروشی مزاحمتون میشم اجازه میدین دلمو فرش زیر پاتون کنم تا هیچ جا جز دل من پا نذارین؟

 

 اس ام اس قشنگ

 

وقتی خاطره های آدم زياد ميشه ديوار اتاقشون پر عکس ميشه اما هميشه دلت واسه اونی تنگ ميشه که نميتونی عکسشو به ديوار بزنی

 

اس ام اس پرمفهوم 

 

ميدوني دريا چرا دريا شد؟ به خاطر موجاش اگه موج نداش هيچ و قت دريا نمي شد،من يه دريام و تو موجهاي منی

 

 

Download Saeed Shayesteh - Goli Album

1.  گلی
2. مشکی
3. قسم
4. من سازگارم
5. خاتون عشق
6. دوست دارم
7. 10 ماه
8. ناز می کنی
9. مادر
10. قربونت
11. ریمیکس

آیا تا به حال رفتار شما باعث رنجش خاطر همسرتان شده است؟ آیا نگرانید که رفتار شما ممکن است نتیجه عکس دهد؟

خانم ها به نوع خاصی از مردها علاقه دارند، به همین دلیل از مردهایی که دارای یک سری خصوصیات خاص هستند به شدت پرهیز می کنند. این امر در دوران اولیه ارتباط از اهیمت ویژه ای برخوردار است درست زمانی که خانم ها در حال قضاوت خصوصیات اخلاقی آقایون هستند.

در زیر خصوصیات 8 تیپ از مرداني را که خانم ها سعی می کنند خودشان را از آنها دور نگه دارند آمده است. ما این اطلاعات را از طریق مصاحبه هایی که با جمع کثیری از خانم ها داشتیم بدست آورده ایم.

البته اگر یکی یا چند تا از خصوصیات زیر در شخصیت شما وجود داشت جای هیچ گونه نگرانی وجود ندارد چرا که اغلب آنها باعث بر هم خوردن رابطه نخواهند شد. نظر ما این نیست که خصوصیات اخلاقی خود را به طور کلی تغییر دهید بلکه مراقب آن دسته از رفتاری که به مزاج خانم ها چندان خوشایند نیست باشید. خواندن مقاله را ادامه دهید تا متوجه شوید که خانم ها چه چیزهایی را دوست ندارند. از این طریق دفعه آینده که با همسرتان ملاقات داشتید راحت تر می توانید اثر گذار جلوه کنید.

1.مرد های نیازمند  
او بیش از اندازه احساساتی است و از همان آغاز کار تمام عواطف خود را به بیرون میریزد. این مرد نسبت به خود شک دارد و دائما نیازمند اطمینان های مکرر در زمینه شغلی دوستی و رابطه ای است.

چرا او جذاب نیست: اعتماد به نفس و استقلال از جمله خصوصیات جذاب آقایون در نظر خانم ها هستند و عدم اطمینان و وابستگی نکوهیده هستند. بیشتر خانم ها به دنبال مرد قدرتمندی هستند که در زندگی بتوانند بر او تکیه کنند. بنابراین اگر شما همیشه بر آنها تکیه کنید – به ویژه در مراحل ابتدایی رابطه – او ممکن است نسبت به توانایی های شما مشکوک شود و از آنجایی که خانم با تمام ناامنی ها به یک رابطه قدم می گذارند دیگر انتظار ندارند که از جانب شما نیز شاهد عدم اطمینان باشند.

اگر چنین فردی هستید چه بکنید: زمان بندی راه حل کار شماست. شما در آغاز ارتباط می بایستی خیلی

مراقب اخلاق و رفتار خودتان باشید. نا امنی ها و تمام احساسات خود را یک جا بروز ندهید. زمانی که رابطه شما به اندازه کافی صمیمی شد می توانید عواطف خود را تا آنجا که میل دارید با او در میان بگذارید. در آن زمان او حتی به خاطر انجام این کار از شما سپاسگزار نیز خواهد شد.

2- مردی که رفتارش قابل پیش بینی باشد
خانمها از این نوع مردها خوششان نمی آید چراکه می توانند به راحتی تمام عکس العمل هایش را پیش بینی کنند. چنینی مردی در ذهن خود پیرو یکسری قوانین و مقررات خاصی است که همیشه رفتارهایش را بر پایه آنها انجام می دهد. به عنوان مثال هیچ گاه برای اینکه خانم را سوپرایز کنند بدون قرار قبلی او را به گردش نمی برند.

چرا او جذاب نیست: خانم ها تا حدی به دنبال رفتار غیر قابل انتظار در آقایون می گردند (مردهایی با روح آزاد)  به این دلیل است که اکثر خانم ها به دنبال "پسرهای شیطون" می گردند. این تنها به دلیل شیطنت نیست که خانم ها جذب می شوند بلکه دلیل اصلی آن غیر قابل پیش بینی بودن آنهاست.

اگر چنین فردی هستید چه بکنید: اگر می خواهید در خانم ها تاثیر بگذارید لزوما نباید آدم بدی باشید بلکه سعی کنید خصوصیات مثبت را با هم جمع کنید – به ویژه در ابتدای رابطه -  به راحتی با او تماس بگیرید و برای آخر هفته او را به یک پیک نیک و یا شام خوشمزه دعوت کنید. زمانی که این کار را انجام دهید اگر تا چند وقت هم درگیر کارهای روزمره خود باشید او از دست شما ناراحت نمی شود. سعی کنید هر چند وقت یکبار با انجام کار های این چنینی او را شگفت زده کنید و سرزندگی و شادابی را به رابطه خود دعوت کنید.

3.مرد های متکبر
او بسیار خود خواه و خود بین است. همچنین بی ادب نیز می باشد نه تنها با خانم ها بلکه با تمام افراد و احساس می کند که همه از او پایین تر هستند. حتی اگر در روز ملاقات شخصی که دارای چنین خصوصیتی است با خانم مورد نظر مهربان باشد و برخورد خوبی داشته باشد باز هم کافی نخواهد بود زیرا خانم ها رفتار شما را با سایر افراد را نیز مد نظر می گیرند.

چرا او جذاب نیست: خانم ها اغلب برای ارزیابی خصوصیات اخلاقی مردها رفتار آنها را با افراد دیگر می سنجند. بنابر این اگر در روز ملاقات با او مهربان باشید خانم رفتار شما با سایر افراد را نیز مد نظر قرار می دهد.

اگر چنین فردی هستید چه بکنید: هیچ خانمی دوست ندارد که در جلوی مردی کم بیاورد بنابراین در زمان ملاقات بهتر است خود پرستیتان را پنهان کنید و اگر می خواهید که حقیقتا در او تاثیر بگذارید باید با تمام افرادی که در کنار شما هستند با احترام رفتار کنید. چرا که او در حال نظاره شماست.

4- مرد خشن و بی نزاکت
چنین مردی در نزد شما خانم های دیگر را هم از زیر نظر خود می گذارند. با خدمتکار رستوران بیش از اندازه صحبت کرده و احساس عشق ورزی می نماید. روی هم رفته او برای خانم ها هیچ گونه ارزش و اعتباری قائل نیست.

چرا او جذاب نیست: این کار نه تنها نوعی بی نزاکتی قلمداد می شود بلکه باعث می شود تا خانم حس عزت نفس خود را نیز از دست بدهند. اگر در اولین قرار ملاقات با یک خانم چنین رفتاری را از خود بروز بدهید بدون شک هیچ شانسی برای برقراری ارتباط پیدا نخواهید کرد.

اگر چنین فردی هستید چه بکنید: اگر نمی توانید چنین اخلاقی را برای مدت زمانی طولانی از خود دور نگه دارید حداقل سعی کنید که در اولین ملاقات چنین کارهایی از شما سر نزند. اگر بخواهید دائما نگاه هایتان را به این طرف و آن طرف بچرخانید این کار پس از مدتی به صورت یک عادت ناپسند در می آید. اگر بخواهیم با صداقت کامل به قضییه نگاه کنیم باید بگوییم که بروز چنین رفتاری در هیچ مرحله ای از رابطه برای طرف مقابل به هیچ وجه قابل قبول نمی باشد.

5- مردهای چیپ
این نوع از آقایون خانم را به شام دعوت می کنند و زمانی که موقع پرداخت صورتحساب فرا می رسد با وقاهت تمام از خانم می خواهند که پول غذا را دانگی حساب کنند. هیچ گاه پول هایش را به خاطر خرید گل برای همسرش خرج نمی کند و همیشه ارزانترین نوشیدنی را انتخاب می کند. او از همان اولین قرار ملاقات طوری برخورد می کند که گویی در تنگنای مالی قرار دارد.

چرا او جذاب نیست: چند ملاقات اولیه معمولا باید با سخاوت تمام انجام شود. و لغاتی نظیر " پس انداز" و "بودجه" نباید حرفی برای گفتن پیدا کنند. اگر در اولین قرار ملاقات برایش خاطره ای از جمع کردن پول بسازید شانس خود را برای ادامه رابطه از دست خواهید داد.

اگر چنین فردی هستید چه بکنید: سر کیسه را شل کنید. لازم نیست برای تاثیر گذاری هزینه زیادی در نظر بگیرید اما باید کاری کنید که او تصور کند که وجودش برای شما خاص است. خرید گل هم هر از چند گاهی مزه خوبی دارد.

6- مرد جر و بحث کن
این تیپ مردها عادت دارند که هر گفتگوی را به سرعت به مشاجره تبدی کنند. اما باید بدانید که اگر خانم ها را مجبور کنید که تمام مدت به دفاع از خود بپردازند زندگی آانچنان که باید و شاید برایشان دلپذیر نخواهد بود. او زمانی که خانم را با خود به بیرون می برد به جای اینکه او احساس کند به گردش و تفریح آمده بیشتر تصور می کند که در یک جلسه مناقشه است. به همین دلیل به لاک دفاعی فرو رفته و آسیب پذیر می شود.

چرا او جذاب نیست: قرار ملاقات باید یک تجربه دلپذیر باشد. اگر او مجبور باشد که تمام مدت با شما سر و کله بزند دیگر وقتی برای لذت بردن باقی نخواهد ماند. جر و بحث بیش از اندازه باعث ایجاد استرس می شود و شما هم به طور یقین هر گز نمی خواهید که همسرتان از شما خاطره های استرس زایی را در ذهنش ثبت کند.

اگر چنین فردی هستید چه بکنید: مهمترین کار این است که آرامش خود را در هر شرایطی حفظ کنید. شما به این دلیل جر و بحث راه می اندازید که در مورد موضوعی عصبی و نا مطمئن هستید. بنابر این قبل از قرار ملاقات تمام چیزهایی که در ذهن دارید بر روی کاغذ بیاورید و سوالات مناسب را از بین آنها انتخاب کنید. با این کار نه تنها کار شما به جر و بحث کشیده نخواهد شد بلکه گفتگو آرام و دلنیشی نیز دارید.

7- عقل کل
این گونه افراد فقط در پی قضاوت رفتار سایرین هستند. او احتمالا نه سیگار می شکد و نه از مشروبات الکلی استفاده می کند. او از همان روز اول شروع می کند به گفتن چیزهایی از این قبیل "شما اصلا نباید لب به مشروب بزنید"، " دسر باعث ایجاد چاقی می شود " و ...

چرا او جذاب نیست: هیچ کس دوست ندارد مورد قضاوت دیگران قرار بگیرد به ویژه در روز ملاقات. انسان ها این کار را آزار دهنده و بی ادبی قلمداد می کنند.

اگر چنین فردی هستید چه بکنید: شما می توانید نطق های خود را برای زمانی نگه دارید که رابطه اندکی صمیمی تر شد. اما تا قبل از زمان سیگار کشیدن، مشروب خوردن و سفارش دسر او به شما ارتباطی پیدا نمی کند.

8- مردهای زن گریز
این تیپ مردها با تلخکامی تمام با خانم ها  برخورد می کنند. آنها در روز ملاقات نمی توانند خود را نگه دارند و مرتبا از جنس مونث ایراد گرفته، دشنام می دهند و از او انتقاد می کنند.

چرا او جذاب نیست: در این لیست این خصوصیت تنها رفتاری است که مطمئنا باعث بر هم خوردن ارتباط خواهد شد. و اصلا هم جای تعجب وجود ندارد. آیا شما به شخصه خانمی را سراغ دارید که از بودن در یک چنین رابطه ای لذت ببرد؟

اگر چنین فردی هستید چه بکنید: شما نیاز دارید که مجددا نگاهی به طرز برخورد خود بیندازید. این رفتار نه تنها بی ادبانه و کثیف است بلکه تنها تیری است که باعث از بین رفتن علاقه می شود.

مرد شگفت آوری باشید
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اگر دارای هر یک از خصوصیات ذکر شده هستید لازم نیست بیش از اندازه بترسید؛ اما همیشه به خاطر داشته باشید که: اینها نکاتی هستند که خانم ها معمولا در اولین قرار ملاقات بر روی آن بسیار دقیق می شوند. پس اگر می خواهید از ملاقات خود بهترین نتیجه را کسب کنید لیست بالا را مطالعه کنید و تا آنجا که می توانید از این رفتار خانم- ناپسند اجتناب کنید .

Daemon Tools نرم افزار قدرتمند و پیشرفته ساخت سی دی / دی وی دی رام مجازی و شبیه سازی قفل است ، این نرم افزار با ورود سری جدید بازی های که بر روی دی وی دی و با قفل های پیشرفته عرضه شده به یکباره تبدیل به یک برنامه همه گیر شد که الان تقریباً این نرم افزار بر روی تمام سی دی های بازی یافت میشود و به یک نرم افزار مورد لزوم برای نصب و اجرای اکثر بازی ها در آمده است، این نرم افزار در حال حاضر یکی از بی رقیب ترین برنامه های ساخت و ایجاد درایوهای مجازی است که از اکثر فورمت های ایمیج پشتیبانی میکند.

قابلیت های کلیدی نرم افزار DAEMON Tools 4.0.9 :
- ساخت درایو مجازی به منظور اجرای بازی ها بدون نیاز به سی دی / دی وی دی
- اجرای بازی ها و نرم افزارهای محافظت شده و شبیه سازی انواع قفل های (Safedisc, Securom, Laserlock, Lockblocks etc.)
- توانایی پشتیبانی و باز کردن اکثر فورمت های رایج از جمله :  cue/bin , iso , ccd (CloneCD) , bwt (Blindwrite) , mds (Media Descriptor File) , cdi (Disjuggler) , nrg (Nero - must have ImageDrive installed) , pdi (Instant CD/DVD) , b5t (BlindWrite 5)

تغییرات که در این نسخه ایجاد شده است :
- پشتیبانی از StarForce 4.70
- پشتیبانی از ایمیج های فشرده و رمزنگاری شده mds که توسط Alcohol و DAEMON Tools Pro ایجاد میشوند
- پشتیبانی از ایمیج های فشرده و رمزنگاری شده isz که توسط UltraISO ایجاد میشوند
- برطرف شدن برخی از اشکالات autorun, autostart
- قابلیت چک کردن نسخه ی جدید نرم افزار
- افزایش کارایی موتور درایو مجازی
- پشتیبانی از ویندوز ویستا
- و ...
دانلود            کلمه عبور:www.p30download.com

در تاریخ 14 ژوئن شرکت سونی اریکسون نخستین موبایل 5 مگاپیکسلی خود را با نام K850 Cyber-shot معرفی کرد. موبایل مذکور تمامی قابلیت ها و امکانات موجود در نمونه های پیشین را در خود دارد علاوه بر آنکه پشتیبانی کاملی از HSDPA به عمل می آورد.

تلفن همراه Sony Ericsson K850 Cyber-shot به عنوان نسل جدید موبایل-دوربین های قدرتمند سونی اریکسون به حساب می آید که به می تواند با ورود به بازار دیگر رقیبان را پشت سر بگذارد و حرف نخست را در کارایی داشته باشد. امروز دیگر باید یک گام به جلو برداشت و به فکر استفاده از موبایل هایی با دوربین 5 مگاپیکسلی بود.

در کنار این دوربین توانمند، سونی اریکسون به موبایل جدید خود امکانات دیگری نیز افزوده است که از جمله ی آنها می توان به مواردی مانند درپوش محافظ لنز دوربین که به صورت کاملآ اتوماتیک باز و بسته می شود، تغییرات در نوع و شکل ظاهری دوربین بکار رفته در موبایل و استفاده از سیستم نرم افزاری جدید جهت مدیریت تصاویر، اشاره داشت.

موبایل سونی اریکسون K850 دارای یک صفحه نمایش بزرگ با ابعاد 2.2 اینچ و از جنس TFT می باشد. این موبایل از شبکه های GSM/GPRS/EDGE و HSDPA پشتیبانی به عمل می آورد. افزوده شدن چنین قابلیتهایی از طرف سونی اریکسون امری غیر معمول به حساب می آید زیرا تا پیش از این آنها دو تکنولوژی EDGE و UMTS را بصورت مجزا ارائه می کردند. این برای نخستین بار است که ما پشتیبانی از 3G و EDGE را در کنار یکدیگر می بینیم.

این موبایل جدید، تمامی امکانات نمونه ی قدیمی تر خود یعنی سونی اریکسون K810 را در خود دارد مانند دوربین فیلم برداری دوم، بلوتوث استریو، پشتیبانی از USB، رادیوی FM و اسلات کارت حافظه از نوع M2. در بسته ی این موبایل هنگام خرید یک کارت حافظه 512 مگابایتی قرار داده شده است. از مواردی که در رابطه با کارت حافظه ی این موبایل می توان به آن اشاره داشت امکان قرار دادن دو نوع مختلف کارت مموری در آن است یعنی M2 و microSD که این امر در نوع خود سابقه نداشته است.

از نظر شکل و ابعاد ظاهری موبایل سونی اریسون K850 دقیقآ مانند K810 می باشد با این تفاوت که 3 گرم از آن سنگین تر است. موبایل سونی اریکسون K850 بسیار خوش دست می باشد و طراحی ابتکاری آن به انجام یک عکاسی آسان کمک می کند.

متاسفانه اطلاعات دقیقی پیرامون کیفیت فیلم برداری این گوشی در دست نمی باشد هر چند که در مدل های دیگر نیز سونی اریکسون از این بابت چندان شایسته عمل نکرده است. قدرت فیلم برداری موبایل های سونی اریکسون QCIF@15fps است درحالیکه این امر برای دیگر شرکت ها QVGA@15fps می باشد.

موبایل سونی اریکسون K850 در دو رنگ آبی مات (Velvet Blue) و سبز شفاف (Luminous Green) تولید می شود و از نیمه آخر سال جاری میلادی در بازار موجود خواهد بود.

برای دیدن عکساش :سونی اریکسون(کا 850)